só sei que nada sei

Não é fácil compactuar com o não saber. Mas estou sabendo. Aprendo.
Só não abro mão da minha vontade maior de não alterar minhas certezas. Certezas são certezas e fim de papo. As verdadeiras, parecem membros no meu tronco. Não há quem possa me pedir pra arrancar. A vida continua difícil, e bela. A sensação agora é de que coisas importantes estão agendando sua chegada. Na verdade esse sempre foi meu lema, meu clima, meu palpite, minha dança, meu enredo. “Amanha vai ser outro dia.”
Há de ser. Sempre é. Por algum momento faço uso de um fator explicador pra assentar os meus anseios, mas é só uma forma de não se perder na dor.
Faço coleção de álbuns incompletos e figurinhas repetidas. A cada novo lançamento, faço a nova aquisição e aquele que não completei, deixo de lado, guardo em algum lugar especial. E meu acervo só engorda...
Agora entendo, não há mais graça. O álbum sempre vai ficar incompleto. Perdi a esperança de querer acreditar que posso um dia completar algum.
Não deixo de procurar na banca, é claro. Meus olhos brilham e vibram a cada novidade. A graça é mesmo só essa. É uma tarefa difícil abrir o pacotinho e encontrar as melhores figurinhas, aquelas que a gente não quer trocar com ninguém. Não acho. Não consigo achar.
Relaxei. Não preciso procurar. Nem sei se vou encontrar. Não é assim?
Já sei que não sei. Como uma boa menina, quero só brincar.

nó

Hoje tem nó no peito.
Hoje a noite não passa.
Hoje o sono não vem.
Hoje meu vazio é maior que ontem.
Hoje eu não tenho ninguém. Ontem também.
Hoje eu não tenho fome.
Hoje, isso que eu sinto nem tem nome.
Estou cansada de tudo. De merecer tanto e receber tão pouco ou nada de tudo. Eu não agüento mais essa historia idiota que eu inventei e que alguns acreditam, que eu sou algo especial. Minha vida é dura mesmo, e eu que insisto em flexibilizar. A ponto de vomitar.
Eu sei, tenho que transformar esse carma. Tenho certeza disso. Mas hoje meu cansaço nem me dá espaço pro discernimento da minha autoterapia rotineira.
Imagem. E só isso que eu tenho?
Mais um dia com vontade de acabar com essa bobagem.
Ser atriz é uma grande bobagem.
Hoje estou me permitindo “pessimir”.
Minha onda é sempre entender e superar. Não, não, não, não! Não estou com essa paciência - hoje.
Meu nó não deixa.